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.Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente
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FoX-3nK0 .
User deleted
Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si. -
el kun .
User deleted
Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di. -
FoX-3nK0 .
User deleted
Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non. -
Ashelin .
User deleted
Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non autorizzato e la Marcuzzi lo invitò a partecipare alla pubblicità degli yogurt che fanno cagare... -
FoX-3nK0 .
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Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non autorizzato e la Marcuzzi lo invitò a partecipare alla pubblicità degli yogurt che fanno cagare.. perchè era stitico e non. -
teedave .
User deleted
Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non autorizzato e la Marcuzzi lo invitò a partecipare alla pubblicità degli yogurt che fanno cagare.. perchè era stitico e non voleva ingrassare troppo
. -
FoX-3nK0 .
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Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non autorizzato e la Marcuzzi lo invitò a partecipare alla pubblicità degli yogurt che fanno cagare.. perchè era stitico e non voleva ingrassare troppo, quindi Richard Benson suonò. -
teedave .
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Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non autorizzato e la Marcuzzi lo invitò a partecipare alla pubblicità degli yogurt che fanno cagare.. perchè era stitico e non voleva ingrassare troppo, quindi Richard Benson suonò ti devi spaventareeeeeeeee!!. -
RAMOLO97 .
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Un pescivendolo andò in una città lontana per ammazzare il precursor che lo aveva imbrogliato perchè il pescivendolo era sbronzo e fumava troppo, poiché ieri andò in un locale e si tracannò con suo fratello dieci litri di pipì di yacow. Il pescivendolo quindi vomitò tutto il mangiato e morì. I parenti festeggiarono ma non sapevano che cosa mangiare, quindi andarono a comprare della cacca di flut flut per friggerla e vomitarla poichè un pelo di topo gli era andato di traverso.
Allora il precursor volle che fossero puniti ingoiando quintali di cacca di flut-flut piena di fegati di altri animali che avevano a loro volta mangiato cacca erano letteralmente crepati, così si intossicarono per giorni, ma alla fine, fortunatamente, grazie al saggio ne uscirono vivi. Ringraziarono il saggio e poi andarono a tracannarsi due otri pieni di birra marca Moretti, che invece era un potente acido corrosivo, tanto che al posto del boccale vi era una coda di lucertola di ferro bianca del Nord, così finirono col collo tutto spellato. Andando all'ospedale, l'infermiere speciale, che era gay, se ne innamorò, ma il pescivendolo, dopo essere resuscitato, morì di nuovo per l'indignazione. Così andarono via prima della terapia intensiva. Scappò dalla porta della stanza dove inciampò e sputò sul pavimento essendo diventato fantasma, e mentre si stava scaccolando allegramente,fece cadere il vaso della nonna che era una rarità al mondo, la quale era una signora dal cattivo volto e aspetto. Lo picchiò con un grande manganello fucsia e lo prese a pisellate in faccia. Poi prese il suo manganello ed iniziò ad appenderlo con un grande bastone coperto di Funghi velenosi e puzzolenti. Intanto, fuori, Due si baciavano senza pudore, e fumavano come turchi.
alla fine il portiere, incazzato come una biscia si armò di spranga eletttrica e spinata e li percosse violentemente. alla fine i due, moribondi, scappando dalla finestra, caddero rovinosamente. Inoltre Jak si stava ascoltando i Prodigy, e si fumava tranquillamente un cannone, e si baciava senza ritegno con ashelin, keira, tess, e via dicendo.
jak era un pervertito, con manie di omosessualità e con alle spalle un triste passato, fatto sesso droga e (rock and roll). Decise di andare in un locale di belle donne dove li c'erano solo transessuali con un bel panorama su nel sud italia.
Jak allora andò dal fratello Tak e gli disse: << tu ti inchiappetti i frati!>> Anche se Tak non fece scena con Jak, anzi preferiva la marcuzzi che aveva due (...) gambe sane e una caccola che le penzolava dal (...) naso che le svolazzava tra le mutande. Allora prese il bicchiere e lo spaccò per non spaccare il muso a Salamababbudoiu. Andò quindi a fare un bel Puttan Tour per attirare la marcuzzi e portarsela a letto per giocare a fare il dottore ma aveva le emorroidi e decise di curarsele e si fece una pipetta di maria... Fatta di rosmarino "caspiterina lea" disse mangiado.
Allora decisero di uccidere una capra nei viali con le orecchie del suo asino con ali
gridando ripetutamente <puffarbacco!> e santa graminacea!
Jak prese la mano di paperino che passava sotto la porta per aiutare Sora che come al solito si faceva di LSD e ci scatarrò sopra un cretino con le emorroidi che disse: ora ti ammazzo!!!!!
Intanto Samos imprecava i precursor lonnole precursoriane perchè non gli funzionava il suo Telecomando che gli ra caduto nel buco del deretano perchè gli faceva male la pancia e aveva mal di capelli siccome gli era spuntato un link. <<oh caspiterina lea>> Jak Andò al supermercato di CT che vendeva fagiolini con cacca sopra fagiolini piccoli rossi Che sapevano di rosa rossa interamente spalmata di ceci che gli andarono a male e fece cacca molto molla, che gli sporcò le mutande e il suo culo molto puzzolente fece morire the dark lombax ma poi resuscito e picchio bodi1996 finchè non è morto e ha detto una formula magica:NON RESUSCITARE PIU',BA000000 ma siccome a the dark lombax mancava bodi1996 si sucidò ma poi resuscitò insieme a bodi che bodi dall'eccitazione si scopò a the dark lombax ma poi si scoprì che non era bodi1996 ma jak_3 che voleva farlo ma si scoprì che non era the dark lombax,ma sabrina ferilli ma poi si scoprì che era un motociclista gay che voleva farlo con bodi,ma appena ha scoperto che non ero bodi mi ha dato l'indirizzo della sua figlia che era sabrina ferilli ma poi jak_3 sbaglia indirizzo e torna dal motociclista gay che è contento di vederlo per scoparlo, in una macchina ricoperta di catrame color seppia nera e scopano talmente tanto che la macchina si svernicia, e si bucano le gomme e si urta il paraurti che decise di spaccare la faccia a quello che aveva inventato sta roba allora và in bagno e si fà una canna, indiana, che regala alla sua fidanzata di nome Gejsha, poi la porta in camera e gli dice<buon natale>e diventa nabbo natale che dice che domani lo prenderà nel valecenter e gli disse VAI A MORIRE AMAZZATO BRUTTO bambino sperduto che non sà far altro che ingoiare... , prima che finisse la frase apparve dal nulla Germano Mosconi che mangio un piatto di olive mesicane del islanda che erano avvelenate da quel Mona di superjak95 e cosi lui venne costretto a sbattere le porte urlando " Novara, ti odio! " e cosi superjak95 voleva menare Germano ma era fuggito. Così andò allo stadio a vedere una partita del novara,ma sul cammino incontò Cristina dal Basso e se la vollè tro*****, però all'improvviso apparve il fidanzato di cristina incazzato, così Dingo98 lo picchio a sangue e vinse, Cristina decise cosi che si sarebbe messa con superjak95 per curargli le ferite e non solo ma per farlo diventare anche donna no l' ultima parte era un bluff, lei gli voleva fare un bel massaggio ai piedi e anche un bel massaggio alla schiena con le sue enormi tette giganti naturali e pesanti circa centro chili con le quali stritolò la testa di Jak, spruzzandoli aranciata scaduta ammuffita cosicchè dopo il povero Jak, decise di dargli una testata, così Cristina cadde per terra. Nel frattempo, a Spargus l'anima di Erol, che era morto ma non è resuscitato, scoprì che il monaco gay si era innamorato di Sig che nel Naught Ottsell beveva acido folforico per mezzo secondo. Krew toccava i sederi di Tess, Ashelin e li leccava per scherzo, ma erano finti perchè nessuno lo voleva come fidanzato e infatti neanche Seem, che preferì buttarsi dal ponte per baciare Sig, che era in fondo un lurker puzzolente alitò Seem, che svenne cadendo rumorosamente sopra il povero topo che venne uccise, Sig cadde ammazzando Veger e i suoi amici , non lontano da lì, Dj @ngel e fox-enko sparavano eco oscuro addosso a teste di metallo fatte di metallo che stavano importunando un metallo gigante facendolo squagliare nella savana dove Timon e Pumba correvano sulla groppa del grande maiale rosa, per giungere dal grande re a scorreggiare gli scorreggiatori. Il giorno dopo Berlusca venne ucciso,cosi volevano tutti ma in realtà Dj @ngel si trasformò in un precursor e con i suoi poteri trasformò tutto quello che c'era in cacca fritta impanata e rese i terrestri suoi schiavi anche se loro non erano adatti, ma lo picchiavano, lui si difese, e gli baciarono la moglie e la figlia. " Baciatemi i piedi! " Urlò DjDingoChirs@ngel ma nessuno ascoltò. Così, cadde in paranoia dopo essersi fatto baciare i piedi dal motociclista gay che in realtà era fonx-enko e invece no era fox-enko, non fonx-enko che non era fox enko ma fox-enko, che decise che non era lui fox enko ma che era uno sciupafammine superfigo, ma attirò maschi molto arrapati. Intanto, Jak e Daxter partirono per una nuova avventura per cercare di stuprare la marmitta della macchina di UR-86 che era fuggito per farsi una striscia di olio, per provocare un incidente a catena supremo dove venne coinvolto anche Mizo, che quando disse ciao 86, venne ucciso da una supposta gigante inviata da Razor che in seguito si suicidò per i rimorsi avuti con la cocaina e la sua ragazza, cioè si era drogato e gli aveva segato un piede con una motosega giocattolo che gli aveva fornito il ginecologo di Valencia una città del maestoso Re di Spargus a cui piacevano le patate cotte, cucinate da Monica bellucci sopra una pentola gigante mentre giocava ad uncharted con la psp2 che veniva dal futuro che si ruppe e codesta si riparò, diventandoun transformer gigante che diceva: " Ezzere je! Ja ja! ".
Tre giorni dopo, Jak e Torn morirono, resuscitarono e infine le guardie Kremizi si suicidarono a causa della confusione ad Haven City dove Ruby aveva scopato con un'aspirapolvere che aveva parlato con Germano Mosconi, che diceva: " Posso la Spada indicarti la retta via! " riferendosi al retto intestinale di Bondi che decise di dire sagge parole che avrebbero illuminato la via a tutti:<buon natale!>; e invece oscurarono mezzo mondo e allora se le mise in firma e non servivano a un clacson, che era guasto ma non del tutto: emanava un suono questo allora loro andarono da Jak che gli disse "asherisop"
perchè si era fumato insieme a Daxter un cane che si chiamava Fido ed il suo padrone che era Torn e disse<buon natale a tutti da parte di bodi1996 scusate me lombax non cè sta morendo e resuscitando 1000 volte>e " Ma è Ferragosto! " ma secondo il calendario era il 38 marzo 9999 e Dio stava per creare un Mondo dove i cani abbaiavano e i gatti miaolavano e Dj @ngel era il Mistro delle Istruzioni.. poi Pyramid Head era lo schiavo di un cane che abbaia dicendo: " Bau! Bau! "e uccide la gente con la sua coda robotica-metallica, quindi Pedo-Bear organizza un party invitando fox-enko, the dark lombax, Dj @ngel, bodi1996 e i suoi amici, e non invitò Bin Laden poichè aveva un impegno dal suo collega Bush. La festa, però alla fine non si fa perché bisognava comprare le patatine da McDonald che purtroppo erano esaurite.
Contemporaneamente in un posto misterioso, Daxter incontrò per caso Krew, che stava mangiando come un maiale. Stava mangiando dei vermi grassi insaporiti e stava anche bevendo una bibita che in realtà era piscio di Lurker, e stava toccando pipì di cacca fatta da Bodi jr. un discendente di death the kid, daxter allora disse a krew che doveva uccidere Dj @ngel il quale aveva un Vulcan Fury inceppato e allora usò un blaster per difendersi da gli attacchi di krew che reagì con scoreggie megagalattiche che uccisero tutti, tranne Dj @ngel che uccise Krew e il figlio Klux che decise di salutarti e poi arrivò Maricri che uccise tutti con un Mega Vulcan Fury D'ultima generazione poi Daxter scappo via ma venne ucciso da dark jak in preda alla follia che disse: " Io sono nero!Anzi Azzurro! " E disse " Amalà! Pazza Inter Amalà! " e al coro si unirono Dj @ngel, SuperJak, Samos e insieme festeggiarono l'anno appena passsato che ha portato tanti successi, ma uno Juventino rovinò la festa dicendo: " Odialà! Pazza Inter Odialà! E' una gioia infinita, se perde una partita! Pazza Inter Odialà... ( Cit. amico di mio padre Juventino ) "
Tutti saltarono addosso allo juventino e lo fecero a pezzi diventando tanti Juventini tranne Samos che era immune e decise di diventare Moratti dentro un armatura che era di netallo striato ner-azzurro, oltre all'armatura presa una spada e uccise tutti coloro che erano stati infettati dalo juventino ma un Milanista lo sfotteva ma lui lo massacrò di legnate e gli fece dire "Ritorno al campionato C".
In un altro posto intanto tre amici stavano mangiando una pizza alla cacca di lurker, e gli piaceva molto l'odore che emanava quella pizza ma svenirono perché la cacca di lurker era anche soporifera e loro morirono e diventarono zombi, ma in realtà erano zombi vegetariani e quindi mangiavano piante e alberi, ma in realtà quest'ultimi non erano daccordo a lasciarsi divorare cosi liberarono una tossina che uccise tutti gli zombi, e gli uomini non esistettero più. Intanto tre amici alieni giocavano a zwayk un gioco del pianeta kyuel ma perdevano col campione Angel il quale era imbattuto da 54 partite, mentre giocavano arrivò una mosca, che disse "bzzz zbbzz bzzz" che tradotto significa "attenti meteora cade" ma la meteora in realtà era un megamissile sparato da un pianeta ostile, ma il missile fu trascurato dagli alieni tranne da Angel che fuggi su un astronave un minuto prima che il pianeta venisse ridotto a polvere dal missile del pianeta Marte, abitato da piccoli ma malvagi omuncoli che parlavano l'italiano e amavano il calcio, e tifavano la Spal che tuttavia era la prima in classifica dato che siamo nell'anno 3284, ma è prima in classifica della Serie D, Girone A.
Finalmente ai confini dell'universo, La Spal fu promossa in serie A, ma retrocesse in B, perché scommetteva clandestinamente su gli infortuni che capitavano ai calciatori, e in Serie B restò per altri 1000 anni, fino a quando un collasso contemporaneo di tutte le stelle quasar crea il buco nero più grande dell'universo ed inghiotte tutti e tutto anche quelli delle altre storie, muoiono tutti e non esiste più nulla, ma la Spal non venne mai dimenticata(anche se non esisteva più nessuno per ricordarla). Il calcio venne definito il peggior sport del mondo e le squadre fallirono perchè erano morti tutti, tranne Johnny Zanetti, discendente di Javier Zanetti il grande capitano dell'Inter che era stato carcerato per uso di sostanze stupefacenti che in realtà aveva comprato al negozio gestito da Gheddafi il terrorista, che aveva deciso di attaccare la casa di Fox in The Box, detto anche fox-enko ovvero volpe-enko che decise di andare a chiamare Nessuno, cioè Ulisse cioè Odisseo, ovvero quello che aveva ucciso i proci schifosi al servizio di loro stessi. Intanto Angel e Eugenio il genio stavano facendo finta di lavorare al servizio di Moratti e boicottando la campagna militare organizzata dal contadino di the precursor legacy che era molto esperto in ninjutsu e torturò Fox facendogli eseguire equazioni sopra un bancomat , ma si liberò per poi scappare chiedendo aiuto a Angel, il quale chiamò Death the kid che chiamò Exon, il quale disse "I like trains" che chiamò il treno fantasma che chiamò non chiamò ma non si capì più niente e Ashelin fece FoX-3nK0 essendo rimasta incinta da una persona,poi arrivò SuperJak che operò Ashelin e chiamò il suo assistente di colore che si innamorò di FoX-3nko ma lui voleva il seno della mamma ma lei lo picchiò e lui scomparve ma al suo posto riconparve SuperJak che voleva rientrare dentro la madre ma lei picchiò anche lui e tornò FoX-3nko anche se non voleva tornare ma ritornò ugualmente perchè FoX stava per morire con un altro tipo il quale stava facendo cacca assieme ad un puffo,quindi con Ezio che intato stava calciando un pallone in faccia a The Angel che si incazzò come una bestia con Fox perche era morto. Angel buttò Fox e Ezio in un Vulcano ma all'improvviso arrivarono i fantastici cacca che scavarono. Intanto, Cell e Freezer si facevano Bulma e Fox assisteva smanioso di partecipare e si fece Ashelin.
Nel frattempo, a Gotham city, Batman stava facendo la ceretta a Robin,Superman e King Kong. Intanto, Angel sculacciava Monti affinché riducesse a morire. Intanto Goku lottava contro Freezer ma lui con la sfera letale stava per distruggere Namecc, così Jak prende una Navicella e scappa a Sandover atterrando sopra una yakow.
Così Daxter va da Jak e gli dice: "Ma dove sei stato?" Jak rispose "Ero con Keira a fare ziki ziki bum um e per il grande sforzo ci siamo ritrovati su namecc dove Freezer è arrivato al 100% ma poi è arrivato Fox che ha castigato Freezer divenendo immortale.
Intanto Ashelin aveva deciso di diventare un Lupo grigio con l'aiuto dei Precursor ma si intromise daxter che si era innamorato di qualsiasi fonte che potesse trasformare, allora divenne un lupo e sbranò a legnate daxter che chiamò Santana, una leggenda del rock che, composto il sito http slash slash si ritrovò davanti Slash, il mitico Slash. Slash il quale era Slash FIRIN HIZ LAZOR!!!!!!!!!!
Intanto samos guardava il grande fratello quando decise di staccare la testa a morsi a ogni concorrente e ai telespettatori così si fece arrestare per maltrattamento di televisione spazzatura non autorizzato e la Marcuzzi lo invitò a partecipare alla pubblicità degli yogurt che fanno cagare.. perchè era stitico e non voleva ingrassare troppo, quindi Richard Benson suonò ti devi spaventareeeeeeeee!! e se non ti spaventi?.
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